Os pais sentem que nunca há tempo suficiente. Mas a “pobreza de tempo” não é o problema.

A ideia de que você precisa economizar uma certa quantia de dinheiro antes de ter filhos é tão comum que pode parecer quase uma lei ethical.

Mas não é, e eu disse isso recentemente, quando um leitor escreveu em minha coluna de conselhos perguntando se ela é pobre demais para ter um filho. Argumentei que não devemos aos nossos filhos um certo nível de riqueza materials.

E então recebi uma pergunta de outro pai: meu editor, Coragem. Ela ressaltou que o que também a atormenta como mãe é pobreza de tempo. Talvez não tenhamos que garantir às crianças uma certa quantia de dinheiro, mas e quanto a um certo período de tempo?

Aqui está a pergunta de Katie e minha resposta abaixo.

Seu coluna mais recenterespondendo ao leitor que perguntou se ela period pobre demais para trazer outra criança ao mundo, foi uma fonte de esperança revigorante! As questões financeiras sobre a criação dos filhos parecem tão onipresentes, não importa em que circunstância sua família se encontre, então valeu a pena ler isso para obter uma estrutura totalmente invertida sobre o assunto.

A preocupação com a escassez de recursos que circula perpetuamente na minha mente, juntamente com a preocupação financeira, é o tempo. Como pai que trabalha, sinto-me constantemente sem tempo, especialmente quando se trata de tempo de qualidade com meus filhos.

Grande parte do tempo que passo com eles é consumido com a simples logística da vida. As noites realmente só têm espaço para jantar e hora de dormir. As manhãs são uma confusão de café da manhã, escolhas de roupas, reuniões de trabalho e abandono escolar. E boa parte dos fins de semana é simplesmente dedicada ao combate à entropia (ou seja, lavanderia, limpeza, jardinagem). Oferecemos muitas atividades infantis, tempo com amigos e acampamentos de fim de semana. Mas parece que seria muito melhor para meus filhos se eu pudesse materializar mais horas não direcionadas de quebra-cabeças, leitura de livros e caminhadas pela natureza à beira do riacho juntos.

Fui criado nos primeiros dias de criação intensiva de filhos (com tantas caminhadas incríveis em riachos!), E tive meu primeiro filho no auge dos influenciadores parentais do Instagram que promoveram esse tipo de estilo. Se você assistiu mais de dois episódios de Azulvocê viu como esta period calibrou as expectativas de que os pais estivessem quase constantemente disponíveis para atividades focadas e dirigidas às crianças. Mas se eu deixar a louça se acumular para brincar durante todo o fim de semana (como li como uma sugestão actual em um livro para pais de 2010) ou se eu deixar de fazer exercícios para pegar as crianças mais cedo, sei que não estarei passando o tempo juntos tão energizado e minimamente estressado quanto possível.

Então me encontro em uma batalha inside constante, e o único vencedor é uma culpa aparentemente constante e indistinta. Existe uma maneira de ver isso que pareça menos soma zero?

Eu realmente simpatizo com esse sentimento de falta de tempo – e aposto que quase todos os pais que trabalham também simpatizam. Mas quero compartilhar algumas pesquisas que podem fazer você se sentir melhor.

Primeiro, você passa muito tempo com seus filhos, em comparação com os pais de classe média de um passado não muito distante. As mães agora gastam mais tempo com os filhos do que em 1965embora a maioria das mães não estivesse no mercado de trabalho remunerado na época. Os pais também estão fazendo mais do que naquela época.

Então, por que todo mundo que conheço ainda sente que não está saindo o suficiente com os filhos?

O problema tem a ver com a palavra “suficiente”. Para saber o que constitui algo suficiente, você precisa saber qual objetivo você almeja. Historicamente, isso period muito simples: seu objetivo period criar filhos que pudessem trabalhar – normalmente em sua fazenda, ou talvez em uma fábrica, moinho ou mina. Claro, você também sentia amor pelos seus filhos, mas no last das contas, os filhos eram um ativo econômico. Period necessário alimentá-los e abrigá-los para que pudessem gerar renda para a família.

Mas na década de 1930, os Estados Unidos proibiu o trabalho infantil opressivoe as crianças deixaram de ser assalariadas. Agora que não tinham valor económico, tínhamos de nos perguntar: que papel desempenham nas nossas vidas? A nossa resposta colectiva foi sentimentalizá-los mais do que nunca – tratá-los como preciosos, não financeiramente, mas emocionalmente.

Como a autora Jennifer Senior documentounosso roteiro coletivo sobre paternidade virou de cabeça para baixo nas décadas entre então e agora. As crianças não trabalham mais para os pais; em vez disso, os pais trabalham para os filhos. E qual é o objetivo last dos pais modernos? Abra um deles na rua e eles vão te dizer: “Eu só quero que meus filhos sejam felizes!!” (potencialmente com algum desespero chocante em sua voz).

O problema é, a felicidade é um objetivo muito difícil. Mesmo um único ingrediente disso, o sucesso profissional, é evasivo – e ficando mais a cada dia. E assim terminamos com a cultura parental intensiva que você descreveu, onde os pais esperam passar horas intermináveis ​​em coisas que eles esperam que enriqueçam os seus filhos, aumentando a sua auto-estima, as suas competências e, em última análise, o seu sucesso. Aulas de música, jogos de futebol, caratê, xadrez, elaborados projetos de artesanato e uma longa et cetera de atividades voltadas para as crianças.

Mas buscar a felicidade é um processo de busca ilimitado. Você poderia passar todas as horas do dia fazendo atividades voltadas para as crianças com seu filho e ainda assim isso pode não ser “suficiente” para torná-lo um adulto feliz (na verdade, é muito bem poderia tiro pela culatra).

Um resultado é impossível garantir. Mas um capacidade? Isso é algo que você pode cultivar com muito mais segurança.

Então, e se você não vê como seu objetivo garantir a felicidade de seus filhos? E se, em vez disso, o objetivo for mostrar-lhes amor e desenvolver a sua capacidade de amar os outros?

Nesse caso, a quantidade de horas importará muito menos do que – você adivinhou – a qualidade. E todos nós sabemos o que significa “tempo de qualidade”. Certo?

Honestamente, acho que não. Muitos pais americanos tendem a presumir que “tempo de qualidade” significa tempo explicitamente dedicado às Atividades para Crianças. Mas como livros gostam Caçar, reunir, pai e A importância de ser pequeno present, há razões para acreditar que coisas muito mais mundanas também fazem maravilhas.

As crianças pequenas podem aprender muito ao serem envolvidas em tudo o que seus pais estão fazendo – cozinhar, cuidar do quintal, fazer recados. Eles podem aprender habilidades práticas para a vida, sim, mas também coisas como perseverança, cooperação e regulação emocional. E podem beneficiar imensamente exatamente do tipo de interação discreta que os pais consideram “sem contar”. Estou falando de todas as coisas que você chamou de “a simples logística da vida” – hora do jantar, hora de dormir, abandono escolar. Isso porque qualquer uma dessas coisas pode ser o native de uma interação amorosa e divertida.

Fui criado por meu pai e minha avó, e os momentos que se destacam em minha mente agora não são aqueles que aconteceram em passeios especiais. Eles são banais ao extremo. Minha primeira lembrança é do meu pai me aconchegando na hora de dormir e me contando uma história, e eu me sentindo tão feliz que disse: “Adoro ter 4 anos – tenho toda a diversão e nenhuma das responsabilidades!” Também me lembro de ajudar minha avó a preparar o jantar e de como ela riu com extrema alegria quando peguei um pepino e comecei a falar nele como se fosse um telefone. E eu me lembro dela me acompanhando até a escola e de como conferimos os incríveis jardins dos vizinhos no caminho, fazendo uma brincadeira de ver o melhor e dar-lhe um prêmio imaginário.

Nada de “especial” estava acontecendo durante esses momentos. Não houve “atividade”. Não havia um intervalo de “tempo de qualidade” separado, nem mesmo um objetivo explícito de passar tempo juntos. Estávamos apenas vivendo.

Mas nesses breves momentos houve uma sintonia amorosa com o que eu estava fazendo e sentindo. Houve uma totalidade de atenção.

Examine isso com “tempo confete”- um termo, cunhado pelo autor Brigid Schultepara descrever como nosso tempo agora muitas vezes fica fragmentado em pedacinhos que acabam parecendo improdutivos e insatisfatórios. Podemos pensar que somos “multitarefas”. Mas quando você está tentando tomar banho com seu filho e ao mesmo tempo atender a pings intermitentes em seu Slack de trabalho ou se preocupar com a meia dúzia de e-mails que você precisa enviar e os três encontros que você precisa agendar e todos os textos de grupo que você precisa responder… bem. Não é apenas o seu tempo, mas também a sua atenção que fica dividida em pequenas lascas.

Se você se reconhece nesta descrição, a culpa não é sua. Tanto a nossa cultura de trabalho como a nossa cultura tecnológica conspiram para destruir o nosso tempo desta forma.

O que considero útil na ideia dos confetes de tempo é que ela explica por que, embora a quantidade objetiva de tempo que passamos com nossos filhos seja na verdade maior agora do que period há algumas décadas, o sentimento subjetivo de pobreza de tempo é subindonão para baixo. Sentir-se sem tempo não tem a ver apenas com a quantidade bruta de tempo que temos, mas com o tipo de atenção que podemos dedicar a ele.

Um breve momento na hora do banho em que os pais estão realmente presentes é pequeno, mas todo. E isso tende a se sentir mais gratificante para adultos e crianças. (Não quero me gabar, mas as crianças me amam, e estou convencido de que é porque o estilo de atenção amorosa que meus cuidadores me deram realmente me ensinou como atender os outros com amor.)

O que tudo isto me indica não é que precisamos de passar mais tempo com os nossos filhos, ou que precisamos de passar mais tempo a fazer Atividades para Crianças, mas que podemos fazer muito bem concentrando-nos na qualidade da atenção que oferecemos enquanto o fazemos. literalmente o que quer que estejamos fazendo quando nossos filhos estão por perto.

E isso é realmente uma boa notícia porque, embora seja difícil fabricar mais tempo durante o dia, nós pode treinar nossa atenção. Minhas maneiras favoritas de fazer isso são através da meditação, observação de pássaros, leitura de ficção longa e observação de um sábado sem tecnologia, mas há muitas outras maneiras.

Eu acho que é justo que o fardo recaia sobre o indivíduo para combater as enormes pressões sociais que nos empurram para uma atenção fragmentada? Não, absolutamente não. E porque se trata de uma questão estrutural, todos teremos inevitavelmente momentos em que não conseguiremos estar mentalmente presentes. Tudo bem.

Você não pode controlar todos os resultados para seu filho e também não pode controlar totalmente como você se comporta em cada momento que está com ele. O máximo que você pode fazer é tentar, tanto quanto possível, infundir atenção amorosa concentrada nos momentos que você tem.