Bem-vindo ao Sua milhagem pode variarminha nova coluna de conselhos publicada duas vezes por mês, oferecendo a você uma estrutura para refletir sobre seus dilemas éticos e questões filosóficas.
Sua milhagem pode variar não é como outras colunas de conselhos, que geralmente visam dar a você uma única resposta — a premissa subjacente é que há é uma resposta objetivamente “certa” para as complexas questões morais que a vida nos lança. Não compro essa premissa.
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Então estou reimaginando o gênero. Minha coluna de conselhos é baseada em valorizar o pluralismoa ideia — desenvolvida por filósofos como Isaiah Berlin e Bernard Williams — de que cada pessoa tem múltiplos valores que são igualmente válidos, mas que às vezes entram em conflito uns com os outros. Quando os valores entram em conflito, surgem dilemas.
O que acontece quando você valoriza a autenticidade, por exemplo, mas também quer usar o ChatGPT para escrever seu discurso de casamento porque seria mais eficiente? Ou quando você valoriza a luta contra as mudanças climáticas, mas também quer desesperadamente ter filhos?
Quando você escreve com um dilema, não vou lhe dar minha resposta; vou lhe mostrar como encontrar a sua própria. Primeiro, vou destrinchar os diferentes valores em jogo na questão. Então, vou mostrar como pessoas sábias — de filósofos antigos a pensadores espirituais e cientistas modernos — pensaram sobre esses valores e os conflitos entre eles. Finalmente, vou guiá-lo para decidir em qual valor você quer dar mais peso. Só você pode decidir isso; é por isso que a coluna é chamada Sua milhagem pode variar.
Aqui, respondo à primeira pergunta do leitor da Vox, que foi condensada e editada para maior clareza.
Minha mãe é aposentada, incapacitada e pobre. Eu a ajudo com seus cuidados médicos marcando consultas, conversando com seus médicos e encontrando recursos médicos que ela precisa para suas muitas doenças. Eu até consegui encontrar um assistente de saúde domiciliar para ir à casa dela seis dias por semana para ajudá-la com a limpeza diária, cozinhar e outras tarefas.
Mas, à medida que ela envelhece, sei que ela precisará de mais ajuda do que eu posso fornecer de longe. E sei que não posso assumir as tarefas reais de cuidar de uma pessoa idosa com os muitos problemas que ela tem. … Eu sou um monstro por aceitar o fato de que ela provavelmente acabará em uma comunidade de aposentados administrada pelo estado?
Caro Definitivamente-Não-É-Um-Monstro,
Esta não é uma coluna de conselhos tradicional, onde alguém escreve com uma pergunta e sai com uma resposta simples. No seu caso, porém, há uma pergunta que posso responder de forma muito simples brand de cara: “Eu sou um monstro?” A resposta é não. O mundo não é dividido em pessoas boas e pessoas más (apesar do que os contos de fadas e filmes de super-heróis nos dizem). Somos todos apenas seres humanos, tentando viver de acordo com nossos valores da melhor forma possível, sob as condições que nos são dadas.
É claro que você tem vários valores simultaneamente. Você quer que sua mãe seja bem cuidada. Você também quer que você seja bem cuidado.
O que poderia ser mais pure? Imagino que todos os animais na Terra sintam esse dilema em suas entranhas. E, demograficamente, é um fato que mais e mais pessoas vão se encontrar exatamente nessa posição conforme os child boomers envelhecem. Mas também sei por experiência própria que apenas perceber o quão comum um dilema é não torna o cabo de guerra interno menos confuso ou doloroso.
Tem alguma pergunta que você quer que eu responda na próxima coluna “Sua Milhagem Pode Variar”?
As pessoas têm lutado com essa confusão dolorosa por milhares de anos. Elas inventaram diferentes maneiras de navegar nas compensações entre esses valores concorrentes, dependendo dos costumes sociais da época. Podemos aprender com os insights que elas trouxeram à tona ao longo do caminho.
Historicamente, até mesmo tradições antigas que levam a piedade filial muito a sério reconhecem que sempre haverá uma tensão entre cuidar de seus pais e cuidar de si mesmo. No judaísmo, “Honra teu pai e tua mãe” é um dos Dez Mandamentos — não são todos os 10! Na verdade, comentaristas bíblicos entenderam outro mandamento de Deuteronômio, “Guarda-te e guarda tua alma com muito cuidado”, para significar que você é obrigado a cuidar de seu próprio corpo e alma.
Na tradição ética chinesa de confucionismoseu corpo é considerado um presente de seus pais, então prejudicar sua saúde (por exemplo, esticando-se muito fino) seria desrespeitá-los. Isso significa que cuidar de seus pais não pode ser o valor closing sem se tornar autodestrutivo.
Então, fazer a pergunta “Como deve ser o cuidado para minha mãe?” é fazer a pergunta no nível errado de granularidade. Uma pergunta melhor seria “Como deve ser o cuidado para minha mãe, considerando todos os envolvidos?”
Para responder a isso, você vai querer pensar sobre as necessidades em evolução da sua mãe, mas você também vai querer considerar: Quanta largura de banda você tem em termos de sua saúde física e psychological? Quem mais está contando com você — um parceiro, um filho, um amigo querido? Quais outros compromissos você valoriza?
Você diz diretamente: “Sei que não posso assumir as tarefas reais de cuidar de uma pessoa idosa com os muitos problemas que ela tem”. Isso na verdade torna as coisas bem simples no seu caso. Até Immanuel Kant — o filósofo alemão do século XVIII que considero como Sr. Dever — disse que “deveria” implica “pode”, o que significa que se você realmente pensou na situação e concluiu que não pode cuidar de sua mãe sozinho, você não é moralmente obrigado a isso.
Mas há um ponto mais radical a internalizar aqui: mesmo que imaginemos um cenário em que você pode assumir todas essas tarefas para sua mãe, isso por si só não significa que você deva. Ser capaz de fazer algo é necessário, mas não suficiente para ter a obrigação de fazê-lo. Mesmo que, por exemplo, você pudesse fazer sua mãe morar com você, isso não significa automaticamente que essa seja uma ideia sensata. Depende de quais seriam os efeitos em todos os envolvidos — você incluído.
Se você sente que os efeitos de fazer algo, mesmo algo “bom”, são proibitivos, isso não é uma acusação à sua moralidade como indivíduo. Vida moderna não faz cuidador fácil.
Como explica o cirurgião Atul Gawande em seu livro Ser Mortalas crianças costumavam viver perto dos pais e os pais costumavam, bem, morrer mais cedo. Period mais viável para as crianças serem cuidadoras dos pais. Agora, vivemos em um mundo globalizado onde os jovens frequentemente migram para obter educação ou emprego, e sobreviver até a velhice é muito mais comum. (Para alguém nascido em 1900, o esperança média de vida international period de 32 anos; agora que temos mais conhecimento médico e menos pobreza, é de 71 anos, e substancialmente maior em países de alta renda.)
Além disso, os pais de hoje estão tendo filhos mais tarde na vida do que no passado, então quando os pais chegam à velhice, seus filhos estão no auge. Isso significa que os jovens estão tentando estabelecer suas carreiras e criar seus próprios filhos exatamente na época em que seus pais passam por problemas de saúde e pedem ajuda — geralmente de longe.
Nossa sociedade não está preparada para lidar com isso. E é uma das razões pelas quais as comunidades de aposentados se tornaram um elemento generalizado da vida americana na década de 1960.
Essas comunidades variam muito em qualidade. Você pode tentar encontrar uma com qualidades que agradem sua mãe, mas você também pode ter que aceitar o fato de que as condições de vida dela podem não ser ideais. Ela pode ter um momento infeliz lá. Essa é uma falha social que você não pode consertar sozinho. Se você estiver em posição de melhorar o sistema — se você trabalha com políticas públicas, digamos — ótimo! Considere puxar essas alavancas. Mais provavelmente, porém, você vai querer se concentrar no que pode fazer por ela agora, dado o sistema em que você vive e todos os seus outros compromissos.
A existência de comunidades de aposentados não significa que você deve se isentar totalmente de cuidar de sua mãe. A maneira como você aborda o cuidado tem implicações para ela, mas também tem implicações para seu próprio desenvolvimento ethical.
Filósofo Shannon Vallor argumenta que a experiência de cuidar ajuda a construir nosso caráter ethical, permitindo-nos cultivar virtudes como empatia, paciência e compreensão. Então, terceirizar esse trabalho não significaria apenas abdicar de um dever de nutrir os outros; também significaria nos privar de uma oportunidade valiosa de crescer. Vallor chama isso de “desqualificação ethical”.
No entanto, ela tem o cuidado de observar que cuidar de outra pessoa não faz de você automaticamente uma pessoa melhor. Se você não tiver recursos e apoio suficientes à sua disposição, pode acabar esgotado, amargo e possivelmente menos empático do que period antes.
Como Vallor diz, há uma grande diferença entre libertação do cuidado e libertação para o cuidado. Não queremos o primeiro, porque cuidar pode realmente nos ajudar a crescer como seres morais. Mas queremos o último, e se uma comunidade de aposentados nos dá isso ao tornar o cuidado mais sustentável, isso é uma vitória.
Bônus: O que estou lendo
- Os gregos antigos — eles são como nós! Cientes de que frequentemente agimos contra um dos nossos valores essenciais, eles deram um nome ao fenômeno: akrasia. Shayla Love faz um ótimo trabalho explicando isso no The Guardian.
- Isaiah Berlin, o avô do pluralismo de valores, insistiu que não period o mesmo que relativismo ethical. Seu estilo de escrita irônico faz esta pequena peça uma leitura divertida.
- Adoro quando me deparo com uma ideia filosófica que realmente me ajuda muito na vida actual. A ideia de Bernard Williams de “sorte ethical”, apresentada a mim pela primeira vez por este ensaio do Aeonfez isso por mim.